Sobre Perder-se pelo Caminho

Segunda-feira foi o meu primeiro dia no mestrado em musicoterapia. Nos últimos meses, um caos enorme se instalou proveniente desse mestrado — ou da sua idealização. A princípio, eu estava me mudando para o País de Gales para fazer tal mestrado. O motivo de ter me candidatado a uma universidade em Gales foi pelo alto custo de fazer um mestrado na Escócia. Mesmo em uma universidade pública, mesmo como residente, mesmo recebendo verbas do governo para estudantes de mestrado, mesmo trabalhando no contraturno; a conta não fecha. Já em Gales, as condições eram muito mais favoráveis ou simplesmente possíveis. Nesse ponto, tudo já estava suficientemente insustentável. Eu tinha acabado de passar por um luto familiar juntamente com os intensos exames finais do bacharelado. Precisei de várias extensões para finalizar a graduação, acabei abrindo um quadro severo de depressão nos últimos meses. Cheguei a um nível de exaustão difícil de descrever. No meio de tudo isso, empacotar uma casa e ir para outro país parecia uma distopia. Levantar da cama e comer um prato de comida era o desafio diário; o que dirá recomeçar a vida em outro país. Porém, esse era o meu maior objetivo, o mestrado, e dei tudo o que tinha e não tinha para realizar essa transição, esquecendo-me de que muita coisa está fora do nosso controle ou limite.

Na sexta-feira passada, um caos ainda maior se instalou. Eu recebi a oferta de uma vaga de mestrado em uma universidade de Edimburgo decorrente da lista de espera. As aulas já haviam começado e me deram até meio-dia para dar uma resposta. Às 11:30, o departamento de finanças estudantis de Gales contactou-me para me informar que a minha candidatura às verbas estudantis tinha sido rejeitada. O motivo era que ainda esse ano, eu estava recebendo fundos estudantis da Escócia durante a graduação. Eu precisava esperar até a virada do calendário acadêmico para receber fundos de outro país no Reino Unido. Tudo isso aconteceu entre as 11:30 e as 12h, horário limite para dar uma resposta à Universidade de Edimburgo. Sem tempo para pensar, aceitei a oferta de Edimburgo, consciente de que pagar a universidade seria quase impossível.

Na sexta-feira à noite, comecei a me candidatar a vagas de emprego no período noturno. Enviei currículo principalmente para vagas de limpeza de escritório, já que a carga horária não era tão longa. Apenas um empregador me chamou para uma entrevista. Ele não tinha visto meu currículo. Quando viu, olhou para mim e disse: "Veja bem, agradeço seu interesse, mas

recebi mais de 40 currículos. Eu preciso contratar alguém com perfil para a vaga. Não é o seu caso."

Terça-feira, eu comecei o primeiro dia do mestrado. Acordei com o rosto coberto de dermatite, sem conseguir abrir os olhos. Quando cheguei ao auditório da universidade, onde seria a aula, havia pelo menos cem alunos ali. Eram três cursos reunidos. Meus olhos estavam tão inchados pela alergia que não conseguia olhar para o telão. Antes do intervalo, a professora passou um exercício e pediu que nos reuníssemos em grupos de três e, depois, trocássemos de grupo para compartilhar o exercício até conversar com todos ali presentes. Eu não pensei duas vezes e fui embora.

Na quarta-feira, não consegui ir à aula. Um milhão de pensamentos rodavam na minha cabeça. Um milhão de gritos ecoavam na minha cabeça. Há muito tempo, sinto-me como se estivesse num prédio em chamas. Correndo, gritando, tentando me salvar. Mas onde estão as chamas, afinal? De que estou tentando me salvar?

Estar em uma universidade do Reino Unido era o meu maior sonho. Sinto que estou vivendo um pesadelo. Há muito tempo. Na tentativa febril de conciliar as necessidades básicas de sobrevivência com as condições mínimas para sustentar esse tal grande sonho. Eu ainda não sei o que fazer ou o que concluir disso tudo. Nesse momento, tudo parece apenas errado o suficiente. Pesado o suficiente. Eu me perdi no meio do caminho, nessa corrida frenética atrás de um lugar ao sol que nunca chega.